作者:[日]加藤谛三
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长不大的父母 如何终止家庭创伤[pdf txt epub azw3 mobi]电子版下载：

网友评价：

• day4

  《长不大的父母》

  卡伦·霍妮说过：“令人绝望的痛苦使人变成一个对他人而言有毒的人。”

  心灵弱小的人为了解决自己的内心冲突，往往会牵扯他人，而最容易被牵扯进来的就是自己的孩子。
  换句话说，心理问题越多的人越容易牵连自己的孩子，而且问题越严重，孩子受牵连的程度越深。

  这样的父母怎么能够健康地育儿呢？没有健康的父母，儿女们成长就会面临各种问题，这些问题会延续。

• 马丽在头条的开年演讲里说到要成为一个更好的自己，因为没有做过妈妈，所以选择怀孕生宝宝。就是想要体验一下不一样的人生成全更好自己。

  这让我想到了《长不大的父母》这本书，书中说到的父母就是不敢面对自己的内心，总是虐待家里边的孩子，造成了父母和孩子虐待和受虐的两种情形。

  这都是病态的表现，父母自己和孩子在成长的过程当中都有心理问题。

• 《长不大的父母》终于读出了感觉，核心就是做了父母却不会处理自己内心深处的情绪困扰，或者说是情感冲突。

  怎么办？转嫁矛盾，矛头指向了孩子，这个弱势群体，对孩子各种欺凌，并美名其曰：为了你好！

  真的是这样吗？错，这只不过把孩子作为了情绪的垃圾场，任意发泄自己的不健康情绪罢了。

  看看你自己是不是这样呢？尤其是爸爸们。

• 没有比亲子关系更适合隐藏精神暴力的关系了。——加藤谛三《长不大的父母：如何终止家庭创伤》
  孩子是最无辜的，承受了他不该承受的苦。而这样的父母，却不懂得反思，潜意识地把他们的痛苦传递给了孩子！
• “颠倒亲子角色”的家庭会孕育出“成功是无谓的，只有家人的爱才有价值”这种让人窒息的价值观。事实上是父母想出人头地却未能如愿以偿，只是他们不愿承认这一现实。所以他们便拿爱和家庭防御性价值来当幌子。颠倒亲子角色的父母其实是不相信家庭和爱的。——加藤谛三《长不大的父母：如何终止家庭创伤》

  人是群居动物，不仅需要得到家庭的关爱，更需要得到社会和他人的认可。

• 你见过无法在生活或者情绪上照顾孩子，反而还要孩子来照顾他们的父母吗？

  有的父母，虽然生理上成年了，心理上依旧是一个爱撒娇、缺乏责任感且依赖心极强的小孩。
  成年人的社会无法满足他们的幼儿式愿望，于是他们会将自己想要撒娇的欲望投射到亲子关系中。在面对与自己权力、力量、地位不对等的孩子时，他们更容易表现出：依赖、强迫、操控、隐形虐待、施恩图报、假性互惠等行为。

  如近年来人们热议的“毒父”“毒母”“啃小族”等，他们不仅让孩子丧失了童年的快乐，还会给孩子的底层人格留下阴影，影响其终身。同时，不良的相处模式还会代代相传。

  这是一本帮助你终止家庭创伤的疗愈手册。作者加藤谛三用丰富的真实案例深入分析了“长不大的父母”的形成原因和心理构造，并提出了终结这一恶性循环的有效建议。如果你也深陷在：一直给父母当父母；感受不到存在感…..不妨看看这本书，学会更加成熟的做家长，不再把伤害传递下去。

• 新年读的第一本书，今年会成为更好的自己。
• 很有启发的一本书，只有我们自己成长了，内心成熟了，才能真正的成为父母，才能有希望成为合格的父母
• “有自我”的人不会被他人的态度所影响，他们一直遵循着自己内心原本的情感而生活。“没有自我”的人总是被他人的态度所影响，他们不会想要遵循自己内心原本的情感，而是一直生活在“不甘心”这一情绪的支配之下。——加藤谛三《长不大的父母：如何终止家庭创伤》不甘心是因为没有自我，拥有自我的人，懂得知足者常乐！
• 依赖性需求是人的基本需求之一，是一种自恋式的需求。具体表现为希望“自己”能得到夸奖，希望所有人都关注“自己”。——加藤谛三《长不大的父母：如何终止家庭创伤》

  这种人主要以自我为中心，走在哪里，不管做什么事，都希望别人的焦点在他身上，能不停地夸奖他。

• 作为父母，以为给孩子吃好、喝好，陪他玩好就可以。然而最近几个花季少年的离开，给我们敲响了警钟，我们做父母的还要关注孩子的内心世界。

  如果我们想给孩子提供全方位的成长防护，首先我们自己要长大。

  如果是长不大的父母，会给孩子造成许多的心灵上的伤害。

  《长不大的父母》这本书介绍了长不大的父母有哪些行为，以及这些行为背后的原因，和给孩子带来的伤害。

  这些伤害让孩子找不到自我，没有办法确立人生目标，无法拥有良好的人际关系，感受不到爱，固执地追求某一个东西等等。

  这些虽然对孩子的外在没有什么影响，但一个人的成长首先是内心成长起来。只有内心的安定，我们才能接受自己真实的模样，感受到幸福。

  孩子是每一个父母心中的宝，我们期盼他健康快乐成长，希望在他成长之前，我们先学会自己成长，然后再教给他们，让他们不必重走我们走过的路，健健康康地成长起来。

• 伊索寓言当中《狐狸与葡萄》的故事，狐狸心里其实是想吃葡萄的，但是他摘不到，于是他就告诉自己：“葡萄很酸。”但是，人越是这么说就越想要“吃葡萄”，越是压抑“想吃葡萄”的愿望，越容易煽动心中想要批判他人的心理。

  人之所以会强迫症式地批判他人，就是因为“想吃葡萄”这一被压抑的冲动或者说愿望。只要自己无休无止地批判他人，就可以屏蔽被自己压抑在心中的“想吃葡萄”的冲动或者说愿望。

  人之所以会强迫症式地批判他人，原因就在于他们认为身边的人不认同自己，最终形成一个令人窒息的家庭。

  ——加藤谛三《长不大的父母》

• 《长不大的父母》加藤谛三

  每一个问题儿童背后都有一个问题家庭，一对问题父母。

  《长不大的父母》这本书主要围绕“亲子角色颠倒”，探讨在亲子关系中父母将内心冲突转移到孩子身上的表现、成因及解决之道，为终止家庭创伤提供了新的视角。

  >> 所谓“亲子角色颠倒”指的是父母向孩子撒娇的行为。在正常情况下，孩子向父母撒娇才合乎情理。因此，撒娇这一行为的主体和对象颠倒时，就叫作“亲子角色颠倒”。

  >> 所有颠倒亲子角色的父母都在“攻击”自己的孩子。他们虽然建好了房子，却不想让任何人走进他们的家；虽然有自己的房子，却没有能与其组成共同体的家人。

  >> 颠倒亲子角色的父母是在把孩童时代遭受的委屈都发泄在自己的孩子身上。

  >> 在颠倒亲子角色的父母的意识中，他们是“为了孩子好”才“欺凌”孩子的。他们给恨意戴上了爱意的面具。比如，他们会将欺凌行为合理化，美其名曰“管教”。

  >> 比较好的解决方法就是学会享受人与人的不同。要认识到世界上有的人内心冲突堆积成山，也有的人心如止水、气定神闲，要学会享受这种人与人的不同。

• 作者加藤谛三在《长不大的父母》中写到：

  “本书不仅仅是一本对需求不满的父母进行心理剖析的书，我还希望各位能够通过本书理解这些父母的心理，进而理解这个世界。这本书就是基于这一问题意识写成的。

  希望此书能帮助大家理解自己所处的世界。”

  作者用了很多案例说明长不大的父母是如何表现的。

  比如父亲把自己未实现的愿望强加给孩子。

  父母让孩子对自己的每一个付出都知恩图报。

  父母对孩子要求这个，要求那个，不能出一点差错。

  那么孩子是什么感受呢？

  焦虑，讨好父母，感觉自己不被爱……

  我身边也有很多这样的案例，若非作者提出这种情况不正常，我都习以为常。

  我自己也是被长辈从小教训到大。小时候每天挨骂的次数已数不清，我不止一次地想过自己是不是这个世上最笨的人。

  我妈从不允许我撒娇，看着弟弟和妹妹撒娇，我都很奇怪她能容忍他们。

  到后来学习、工作时，我也时常有自己很笨的想法，感觉周围人不喜欢自己。

  现在明白，这很大部分是潜意识作怪。清理潜意识对我作用很大，让我明白心理阴影与现实的区别。

  《长不大的父母：如何终止家庭创伤》让我们学习疗愈自己，也让我们学习做一位成熟的父母。

• 扬·亨德里克·范登贝尔赫所著《可疑的母爱》中有这样一句话：“比起过度虚伪的爱，缺乏真实的爱对孩子而言更好受一些。”

  过度保护、过度干涉是一个时常被批判的育儿问题，但父母们总把过度保护、过度干涉当作爱。

  他们为了逃避夫妻关系不顺的事实，而在育儿问题上注入过多的精力。如果不把自己的精力集中到育儿上面，他们就会意识到夫妻关系陷入危机的问题。

  现如今有许多家庭从社会层面上看非常理想，结果却培养出问题儿童，这大多是虚伪的爱过度所致。

  ——加藤谛三《长不大的父母》

• 作者提出的“长不大的父母”确实已经是社会问题了。看看董洁，看看那些啃孩子的父母……
• 一个人小的时候，如果对他而言非常重要的人拒绝接受真实的他，那么他自己也会拒绝接受真实的自己。要想拥有一颗健全的心，最重要的是自己的所作所为要尽量满足“原本的自己”的期望，而非满足他人的期望。——加藤谛三《长不大的父母：如何终止家庭创伤》

  我们每个人都有爱人的能力，但首先要学会爱自己，才能爱他人！

• 如果一个人在小时候没有得到足够的爱，那么即使他长大成人，身上的幼儿属性也不会消失，还是跟儿时那个任性妄为的小孩一样。如果一个人小时候没有玩够，玩耍的欲望就不会从他们身上消失。如果一个人既没有得到充分的爱和严格的教育，也没有玩够，那么即使他已经在**和社会层面上长大成人，但从心理层面来看，他还是那个不懂承担责任的小孩，他的内心依旧是一个爱撒娇、缺乏责任感且依赖心理极强的小孩，只不过被一层叫作“大人”的包装纸裹起来了而已。 有的人一直生活在基本需求没有得到满足的状态下，他们永远在尝试满足自己在过去未能得到满足的需求，因而无法活在当下
• 2020年5月的一天，山东青岛的一个15岁女生对妈妈说，我来给你按摩。妈妈开心躺下，结果这个孩子用绳子活活把妈妈勒死了。

  这个妈妈是个律师，勤奋能干，是一家律所的合伙人。她为这个孩子付出很多，女儿3岁的时候，她离婚了，为了能让女儿生活幸福，她发誓女儿上大学之前，自己不会再婚。她送孩子上高价补习班，读贵族学校，只是为了对孩子“爱到极致”。

  然而，爱到极致，却变成了“爱到让人窒息”，生生把自己深爱的女儿逼成了恶魔。

  还有那个北大的“完美小孩”吴谢宇，杀死了当教师的妈妈后，欺骗亲友钱财，隐身风月场所，干足了坏事。

  还有，那些青春期的孩子，动辄跳楼轻生。

  ……

  每次出来这样令人震惊的新闻，总是让人感觉困惑：这个社会是怎么了？为什么有这么多的问题孩子？

  《长不大的父母》这本书，从需求不满的父母这个角度来回答了这个问题。因为父母上岗不需要考试，不合格的父亲和不合格的母亲组成了家庭，导致家庭教育问题层出不穷。本书深刻分析了这些父母的潜意识层面，对爱的渴望，对教育的无力，给出了一剂与世界和解的药方。

  加藤谛三，是毕业于东京大学的社会学家，现在是早稻田大学的名誉教授，也是哈佛大学日本研究所的研究员。他写过很多本畅销书，比如《摆脱不安》《情感暴力》等。

  这本《长不大的父母》提到了一个重要的概念：“亲子角色颠倒”，书中列举了一些“亲子角色颠倒的案例”，读来令人警醒。

  比如：一个妈妈做好了饭，孩子们没有夸赞好吃，这个妈妈就会不高兴；

  还有的妈妈畏惧职场竞争，甘心成为全职主妇，却对孩子说：“都是因为你，我才不能工作，你要争气啊，好好学习，将来要出人头地。”；

  ……这些行为都是“亲子角色颠倒”，实际上在你家，我家，相当普遍地存在于每个家庭中。

  那么，什么是“亲子角色颠倒”呢？简单说，就是“父母向孩子撒娇的行为”。一个孩子向父母撒娇，这很正常，但是，父母反过来向孩子撒娇，这就是有病了。听到这里，你可能放心松了一口气，觉得自己不会向孩子撒娇，所以不会有亲子角色颠倒这种问题。

  但是，问题在于，这种撒娇是潜意识的，表面上你是看不出来的。而且，亲子角色颠倒最大的问题是，父母自认自己是称职的父母。比如，有的孩子跳楼了，家长却说，我们是多幸福的家庭啊，孩子你怎么会想不开？

  为什么会有这种“亲子角色颠倒”的问题呢？前面咱们讲过那本《疗愈你的内在小孩》那本书，里面说过：“每个人的内心都住着一个受伤的小孩。”在亲子角色颠倒这个事情上出来作妖的正是那个受伤的内在小孩。

  亲子角色颠倒的实质，是父母出于自己潜意识的需求进行育儿的行为。也就是说，父母把童年时遭受的委屈都发泄在自己孩子身上。

  父母依恋自己的孩子，对孩子发火，是在寻求一种孩子爱自己的确认，好像是在问：“你是不是爱我？”如果答案是否定的，这种爱就会变成恨。

  可悲的是，父母自己不觉得，他以为自己对孩子倾泻了满满的爱，孩子却能感受到那种“我生了你很后悔”的恨意。

  “亲子角色颠倒”最严重的后果是什么呢？书中有段话这样说：“那些颠倒亲子角色的父母为了存活于世而拼尽全力。他们始终依恋孩子，仿佛离开了孩子就是死路一条，他们并不关心孩子是死是活，因为他们自己正站在命悬一线的悬崖边上。”

  可怕的是，这些父母自己长不大，还不允许孩子做自己。他们以“爱”的名义控制孩子，逼得这个孩子对整个世界竖起一面心墙，无法与人正常交流，过得不开心，孤独、自卑，痛苦一生。严重的，就会变成抑郁症患者，自杀，或是成为杀父弑母的恶魔。

  《长不大的父母》这本书的价值，不仅在于它告诉我们哪些行为是由于亲子角色颠倒而做出的，更重要的是它在教育我们要切断原生家庭伤害的链条，从我做起，不再伤害孩子。

  假如孩子不听话，除了要反思自己，还要争取做到以下四点：

  承认自己幼稚。拒绝承认自己“不是优秀的父母”，这才是最糟糕的。

  时刻关注自己的潜意识。要及时提醒自己，是在为爱管教孩子，还是自己内在对爱的渴望刺激自己在欺凌孩子。虽然都是管教，可是出发点不同，结果也是不同的。

  尊重自己，爱自己。一个人，不会爱别人超过爱自己。你想给孩子足够的爱，自己没有，拿什么来爱。所以，先学会爱自己吧。

  学会接纳人和人的不同。这个世界的每个人都是独一无二的，要允许别人跟你不同的样子。只有活成自己想要的样子的人，才是真正幸福的人。

  孔子说：“己所不欲勿施于人。”

  《圣经》说“你讨厌的事，就不要施加在别人身上。”

  中外圣贤说的都是一个道理：你不想要的，也别强加给别人。你想让孩子长大成人，你先变成熟。

  这本书里面的例子，说不定哪个就会让你联想到自己家里的那些鸡飞狗跳，满地鸡毛。

  如果你恰好就是长不大的父母，恐怕要抱着书深刻反思。如果你刚好是被父母虐爱的孩子，那就买一本送给父母读。

• 人类最大的责任和义务应该是“让自己变得幸福”。——加藤谛三《长不大的父母：如何终止家庭创伤》
  爱自己，爱生活，从不给他人造成不必要的麻烦开始！
• 颠倒亲子角色的父母则会在潜意识中向孩子寻求安慰。如果求而不得，便可能对孩子恨得咬牙切齿。——加藤谛三《长不大的父母：如何终止家庭创伤》

  有时候，并不一定是孩子有错，而是他的父母没有得到满足。

• 身为父母，你长大了吗？确实很父母大人自己还没长大，就成了父母养育小孩，然后喊着和孩子一起成长。
  其实小时候没有被爱过的人，即便长大，身上还是会残留着想任性撒娇、为所欲为的欲望，会想让地球围着自己转、想要受到瞩目。说白了，他们的内心依旧是一个爱撒娇、缺乏责任感且依赖心极强的小孩。

  成年人的社会无法满足他们的幼儿式愿望，于是他们会将自己想要撒娇的欲望投射到亲子关系中。

  这本书作者提出“长不大的父母”已经成为社会问题，值得更多人来认识和关注。

• 请您多多关心我，陪我共度美好的时光。这样我才能相信自己是一个重要的人、一个有价值的人。（Pay attention to me, and spend time with me. Then I can believe that I amimportant and worthwhile.）”

  这是一首孩子写给父母的诗，但其实它也说出了许多情绪不成熟的父母的心声。由于小时候父母没有回应他们的诉求，他们至今还在心灵深处一遍又一遍地呐喊着同样的诉求。

  ～加藤谛三《长不大的父母：如何终止家庭创伤》

• 现如今这个社会，原生家庭对一个人的影响变得越来越大。也许父母在初期的时候并不在意这些对孩子成长有影响的事件，但随着时间的流逝这影响会变得越来越大。父母没有得到的东西，在他们有了孩子后，会一点一点转嫁到孩子身上。以自己认为“好”的方式对待孩子，却不知道这只是自己欲望的转嫁。这不仅使孩子失去童年的快乐，也给他们留下了阴影。这是一本关于家庭创伤的治愈手册，希望每一个“任性”的父母都可以读一读。
• 从小就觉得自己缺少父爱和母爱，一直认为奶奶比妈妈更重要。貌似强大的自己，内心确实渴望一份爱，希望我能在书中找到答案
• 你有没有见过这样的亲子关系：母亲做好了饭菜，如果孩子不说：“哇！好好吃”，她就会心生不满；父亲买了一辆车，如果孩子不说：“哇！好酷啊”，他就会很不满意。甚至，孩子要不断满足父母的撒娇，一直给父母当父母······

  这种情况，往往就是典型的“亲子关系颠倒”，而这样的父母，就是本书所说的“长不大的父母”。有时候，我们常会把父母对孩子的这种依赖误认作爱，但这种爱往往会使孩子痛苦一生。比如近年来人们热议的“毒父”“毒母”“啃小族”等，不仅给孩子的底层人格留下阴影，影响其终身，同时，还让不良的相处模式代代相传。

  而本书，就是一部帮助你终止家庭创伤的疗愈手册。作者用丰富的真实案例，深入分析了“长不大的父母”的形成原因和心理构造，并提出了终结这一恶性循环的有效建议：认清自己生活痛苦的源头；发现自己真实的想法和感受； 重建自己的性格、关系和生活。
  ?

• 如此一来，他们的沟通能力就被彻底摧毁了。他们被迫相信非现实的事物为现实。父母禁止他们正确理解对方，正是这一做法摧毁了他们的沟通能力。他们今后的人生也注定无法获得幸福。

  ——【日】加藤谛三《长不大的父母》

  那些“我都是为了你好”的父母，把恨意带上爱的面具，迫使孩子相信非现实的事物，导致孩子没有共情能力，在这个上面，没有能量的流动，这本就是南辕北辙的事情，于是彻底摧毁了孩子的沟通能力。

• 一个人对爱的饥渴感越强烈，就越希望他人可以按照自己的设想行动，如果事与愿违，他就会受伤。——加藤谛三《长不大的父母：如何终止家庭创伤》

  不管在哪种关系中，我们每个人都应该学会自我成长，没有谁会陪着谁一辈子，路都是要靠自己走完。

• day8 《长不大的父母：如何终止家庭创伤》
  【书摘】颠倒亲子角色的父母会跟孩子一起做自己小时候想和父母做的事。他们把对爱的饥渴感全部投射到孩子身上。
• 孩子能向父母撒娇，才会有自我的诞生与成长。随着孩子的成长，亲子关系也会发生变化。——加藤谛三《长不大的父母：如何终止家庭创伤》

  撒娇是一种天性，我们应该遵循自然规律。

• 太真实了，忍不住对号入座…… 世界上多的是长不大的父母和孩子……
• 在当下，很多年轻人都没有做好当父母的准备。到了年龄就结婚了，生了孩子扔给自己的父母。平日里依旧上班下班，吃喝玩乐。这样看起来，日子并没有太多变化。

  看了很多的育儿书，只是去教我们如何育儿，如何研究孩子的心理，却没发现出现的很多问题，得不到解决的根本原因在于父母本身。

  长不大的父母，没长大的孩子，爷爷奶奶积极的参与，让这个家庭状况变得更加糟糕。我们遇到问题不应该先去想是谁的错？要考虑的是如何解决这些问题。

  自己心底的创伤，需要疗愈。只有心理健全，才能够更好的成长。勇敢的去面对人生，面对困难，面对孩子。

• 颠倒亲子角色的父母总是不敢直面内心的问题，他们把孩子牵扯进来，致使孩子心理异常。人的内心一旦产生冲突，就会企图控制他人，而最容易控制的人便是自己的孩子。——加藤谛三《长不大的父母：如何终止家庭创伤》

  当你觉得自己的孩子在叛逆，无法沟通时，应该反思问题是不是出现在自己身上，而不是过分关注自己的孩子？

• 马斯洛曾经说过，通常只有有安全感的孩子才能健康地成长。如果孩子的需求得不到满足，就会跟在父母身后不停地要求父母满足他们。得不到满足的匮乏需求，是导致人固着和退行的罪魁祸首。——加藤谛三《长不大的父母：如何终止家庭创伤》

  一个真正优秀的父母，即使有不幸的童年，也不会在孩子身上寻求满足，而是会给予他们更多爱的空间。

• “为人父母的意思是，你已经成为一个懂得给予他人快乐的人，而不是一味地向对方索取的人。 你要做的不是要求孩子为你当牛做马，而是当孩子任性地向你提出要求时，可以尽力满足他们。 能够站在这一立场上行事的人，才能胜任父母一职”
• 基本焦虑是在亲子关系中形成的，与人长大以后受到的心灵创伤基本不同。——加藤谛三《长不大的父母：如何终止家庭创伤》

  本应该给孩子爱的父母，却在孩子身上寻求爱，这种童年阴影大多数人不会发现，因为就像温水煮青蛙一样。而在工作或其他人际关系当中，我们受到伤害时，大多数人会选择反抗，或者逃离。

• 你有没有见过这样的亲子关系：?母亲做好了饭菜，如果孩子不说：“哇！好好吃”，她就会心生不满；父亲买了一辆车，如果孩子不说：“哇！好酷啊”，他就会很不满意。?甚至，孩子要不断满足父母的撒娇，一直给父母当父母······?这种情况，往往就是典型的“亲子关系颠倒”，而这样的父母，就是本书所说的“长不大的父母”。?有时候，我们常会把父母对孩子的这种依赖误认作爱，但这种爱往往会使孩子痛苦一生。?比如近年来人们热议的“毒父”“毒母”“啃小族”等，不仅给孩子的底层人格留下阴影，影响其终身，同时，还让不良的相处模式代代相传。?《长不大的父母》就是一部帮助你终止家庭创伤的疗愈手册。?作者用丰富的真实案例，深入分析了“长不大的父母”的形成原因和心理构造，并提出了终结这一恶性循环的有效建议：?认清自己生活痛苦的源头；?发现自己真实的想法和感受；?重建自己的性格、关系和生活；?我们都是第一次为人子女，也都是第一次成为父母。我们都平凡又无可选择，都在原生家庭里受过伤害。?但是我们可以终止这一恶性循环，学会用成熟的方式走出童年的伤。
• 还记得《都挺好》的剧情吗？明明是最亲的人，却成了伤害你最深的人。我们都想爱与被爱，却像刺猬一样难以拥抱。究竟错在哪里？

  因为亲子角色颠倒，长不大的父母竟然正在以各种形式向自己的孩子不断索取依赖、转移焦虑，成为“啃童族”。可怕的是双方都并不自知，还以为爱就是如此。把毒害当成滋养不断恶性循环，找不到出路。

  来自哈佛大学的加藤谛三，用《长不大的父母》为我们理清了亲子关系中各类“有毒”状态，与它们背后的具体成因。帮你快速了解它们，中止伤害。我们都值得更好的爱。

• 颠倒亲子角色的父母可谓人生的失败者。他们控制自己的孩子，使孩子满足自己的期望。——加藤谛三《长不大的父母：如何终止家庭创伤》

  我们每个人都不是完美的，但却是在成长过程中，不断寻找自己，完善自己。

• 我们都应该注意自己对孩子的爱是不是一种依赖，当把依赖误认做了爱，是会害了孩子的
• 受退行动机驱动的人，就算他们只是和别人一起用餐也会觉得很辛苦，因为他们希望所有人都能宠爱自己。但受成长动机驱动的成年人与他人共餐是因为想与人交流，因此对他们而言，与他人共餐是一件非常快乐的事。渴望被爱的人与懂得爱别人的人，即使同样在用餐，同样在谈恋爱，他们的满足程度也各不相同。——加藤谛三《长不大的父母：如何终止家庭创伤》
• 在“亲子角色颠倒”的情况下，父母总是在和孩子相处的过程中做一些自己儿时想做的事。这样的父母会无条件地让孩子完成自己儿时的愿望，而且是强制性的。——加藤谛三《长不大的父母：如何终止家庭创伤》

  那些望子成龙、望女成凤的家长们，是不是也是这种心理呢？

• 总有人说你爸妈是爱你的，让那些人看看这本书吧
• 在“亲子角色颠倒”的情况下，孩子在一种隐形的精神暴力的影响下长大，并且他们自身也没有察觉到自己一直在遭受攻击。那是以美德为借口的“虐待”，是戴着爱的面具的“虐待”，而父母和孩子双方都没有意识到事情的真相。。p120 伤害自己最深的，有时往往是最亲近的人。

  人只有在解决了自己内心的冲突之后，才有心情去“鼓励、夸奖、关心”他人。
  否则，鼓励就会变成“威胁”，变成被冠以鼓励之名的威胁。夸奖就会变成“煽动”，关心就会变成“束缚”。p140 语言是思想的一种表现，思想不洁净，语言如何能美丽

  要想拥有一颗健全的心，最重要的是自己的所作所为要尽量满足“原本的自己”的期望，而非满足他人的期望。p151

  “有自我”才会主动，“没有自我”就会被动。
  “有自我”的人不会被他人的态度所影响，他们一直遵循着自己内心原本的情感而生活。“没有自我”的人总是被他人的态度所影响，他们不会想要遵循自己内心原本的情感，而是一直生活在“不甘心”这一情绪的支配之下。p173 自我的重要性

  许多人都想要改变性格当中自己不喜欢的部分，并且确实在为之努力。但江山易改，本性难移。他们之所以改不了，是因为他们所讨厌的那部分性格实际上在保护他们，避免他们因直面真相而受伤。p217 另类保护

  摘自——加藤谛三《长不大的父母 》

• 原本父母的爱对孩子而言是不可或缺的，然而现状是，许多人对父母的爱的基本需求根本得不到满足。

  这导致他们即便长大也还残留着想任性撒娇、为所欲为的欲望。他们的内心依旧是一个爱撒娇、缺乏责任感且依赖心极强的小孩，只不过带上了“大人”的面具虚假地生活着。成人的社会无法满足他们的基本需求，所以他们只能将自己对爱的渴望投射到亲子关系中，从孩子身上索取这份“不可或缺的爱”。孩子也因此丧失了快乐的童年，被迫提前长大成人，造成代际创伤。

  如果你正在遭受以上痛苦，不妨去读读加藤谛三的《长不大的父母：如何终止家庭创伤》。

  作者在书中用丰富的真实案例深入分析了“长不大的父母”的形成原因和心理构造，并提出了终结这一恶性循环的有效建议。本书将帮助遭受童年创伤的人，认清自己生活痛苦的源头，发现自己真实的想法和感受，重建自己的性格、关系和生活，学会更加成熟地做家长，不再把伤害传递下去。

• 当一个人依赖某个人时，对那个人的要求就会变得越来越多。要求越多，因为要求无法被满足而受伤的机会也就越来越多。——加藤谛三《长不大的父母：如何终止家庭创伤》
• 孩子并不会因为被过度宠爱而变坏，相反，当孩子撒娇时，满足孩子的需求才是正确的做法。只有孩子的需求得到满足，他们才能获得心理层面上的成长。——加藤谛三《长不大的父母：如何终止家庭创伤》
  孩子 表面上是需求物质，却是内心对爱的渴望。
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• 曾经看报道，说有位七十多岁的妈妈， 每天紧跟她已经40多岁的做演员的儿子。儿子到哪拍戏，妈妈就跟到哪个剧组，给儿子煲汤，洗衣服。儿子晚上不回家喝完汤，妈妈就不睡觉。 很多年下来，小到吃饭穿衣，大到恋爱结婚，儿子终于被妈妈逼疯了，也放弃了自己的思想。他四十多岁了，还没能谈成恋爱结成婚，事业上也再无进步。 我们会说这个演员是妈宝男，但其实一开始他也有点名气，参演过热门电视剧，人也很精神。是这位“长不大的母亲”，变相地禁固了儿子，干涉儿子的工作和恋爱自由。 “长不大的父母”把自己成年的，正常的独立的孩子拖成了妈宝，啃老族。
• 依赖心理的背后其实是控制欲，这会导致依赖心理强的人与其依赖对象形成敌对的关系。——加藤谛三《长不大的父母：如何终止家庭创伤》

  父母讨厌甚至打骂孩子，但却又离不开他们，只是因为自己的要求未得到满足！

• 颠倒亲子角色的父母就是戴着爱的面具的施虐狂。——加藤谛三《长不大的父母：如何终止家庭创伤》

  最可怕的是，所有人都不知道，这只是打着以爱的名义进行的报复行为。